Жизнь есть жизнь, она не стоит ничего и стоит бесконечно много
самокопаниестранное ощущение. как будто перерождение. линька. что-то такое отживает, что тяготило последние годы. слезают пласты это и радует, но и порождает множество вопросов, на которые надо найти ответы. все по-тихоньку раскладывается и структурируется. причина тому, как мне кажется, наш переезд. он немного растянут во времени но думаю к предстоящему понедельнику мы отдадим ключи от старой квартиры хозяйке мне хочется уже давно перевернуть эту страницу с жильем. она изжила себя и давила на меня очень сильно. до слез. до бессильного подвывания. а может быть причина в выпавшем наконец-таки снеге, дающем возможность как бы начать все с чистого листа. пожалуй за это я нежно люблю зиму, несмотря ни на что все чаще ловлю себя на мысли, что если и ищу кого-то в том же контактике, то просто смотрю фотографии, информацию, немного записей на стене и все. я_не_добавляю в друзья этого человека. раньше было иначе. мне хотелось общаться со всеми, как будто компенсируя недостаток общения в детстве. сейчас иначе. круг очень сильно сузился за последние 3 года. нет, я не ругалась с людьми. мы ушли из жизни друг друг по-английски. без долгих тирад, расшаркиваний и неудобных ситуаций. я просто смотрю на фото и понимаю, что тот человек, которого я знала 10 лет назад уже давно не тот, впрочем, и я уже не та. точек соприкосновения нет (или их мизерно) и не к чему начинать бессмысленные беседы, которые в итоге выльются в стандартный набор вопросов-ответов про свадьбу/учебу/детей/работу, а дальше будет тишина в переписке и лайк новых фото друг друга, в лучшем случае. но меня безмерно радует, что у меня есть чуть-чуть тех, с кем я могу долго не списываться/не созваниваться, но потом при встрече мы будем вместе без устали рассказывать друг другу о своей жизни без нелепых пауз, смеяться над шутками, которые понятны только нам и чувствовать себя детьми. еще осознала, что мне очень сильно стала мешать моя гордыня. она как-то выросла и добралась до личных отношений, в которых ей совершенно не место. я стала больше улыбаться, как мне кажется, и немного теплей. но мне все равно кажется, что этого мало. слишком много ненужной шелухи, из-под которой я никак до конца не отковыряю себя. очень трудно меняться. следить чтобы старое ушло и проклюнувшиеся ростки хорошего увидели свет и зацвели